Como saber se vivo uma relação abusiva? Hoje vamos falar sobre as frases mais comuns nesse tipo de relacionamento.
Muitas pessoas já usaram a fama para alertar sobre relacionamentos abusivos.
Anteriormente postamos aqui sobre gaslighting, que é a manipulação psicológica. Por não ser violência física, muitas vezes é difícil identificá-la. Nesse texto tratemos algumas situações corriqueiras em uma relação abusiva e consequentemente frases ditas por ambos os lados.
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Primeiro vamos explicar o mecanismo do abusador. Dificilmente o abusador já demonstra quem é no início da relação. Normalmente o(a) abusador(a) se apresenta como alguém amável, prestativo e compreensível. É dessa maneira que quando começa a demonstrar quem é, consegue começar a culpabilizar a vítima.
“Você sabe que eu não sou assim, você que me tira do sério.”
diz o abusador. Por sua vez, a vítima vendo a mudança do(a) parceiro(a), acredita na versão dada ali. É muito comum ouvir de quem sofre o abuso a frase:
“Ele(a) é uma pessoa maravilhosa. Mas eu tiro ele (a) do sério quando faço/falo algumas coisas.”
É corriqueiro que o abusador seja controlador, por isso dá sinais de que precisa ter controle sobre o (a) parceira. A frase:
“Eu confio em você, mas não confio nos outros, quero cuidar de você”
é bastante utilizada como forma de manipulação em uma relação abusiva. A pessoa não diz que não confia em você e consegue controlar o que você faz. Do outro lado quem sofre o abuso entende como um sinal de cuidado e é comum dizerem:
“Meu parceiro é muito preocupado comigo/me ama muito, por isso não quer que eu veja fulano/vá para tal lugar/não quer que eu saia com essa roupa.”
Conforme as manipulações, agressões e abusos vão se intensificando, a culpabilização da vítima vai aumentando. Frequentemente a frase:
“Você não era assim quando eu te conheci.”
é utilizada por quem quer manipular as situações. Enquanto o outro, já tomado de culpa pela mudança da relação e do(a) parceiro(a), entende que existe algum problema com ele.
“Por que eu mudei tanto? Eu não era tão inseguro(a), estressado(a), estou fazendo tudo errado”.
Mas se o relacionamento é tão ruim, por que a pessoa permanece nele?
O abusador em muitos momentos permanece aquela pessoa do início da relação, amável, paciente e compreensiva. Assim fica mais difícil a vítima se desvincular ao pensar:
“Olha lá, a pessoa não é ruim, só surta as vezes e eu também tiro ele (a) do sério né?!”.
Esse movimento dá mais poder de manipulação ao culpabilizar a vítima.
“Eu estava tranquilo(a), você me tirou do sério.” Ou “eu já estou stressado(a) e você vem e me tira do sério”.
Para o abusador a vítima é sempre a culpada de tudo.
Quando a pessoa que sofre resolve sair da relação abusiva, vem os “arrependimentos” e promessas de mudança do outro lado. Além de ser frequente insinuar que ninguém poderá te amar mais do que ele(a), que você não é ninguém sem ele(a), ou seja, diminui você para que ele(a) seja importante.
Em contrapartida, em uma reconciliação a vítima sempre terá que assumir uma parte da culpa e prometer mudar.
“Ele (a) vai mudar, mas eu também preciso mudar para não tirar mais ele(a) do sério.”
Todos nós podemos ter sido abusivos em algum momento específico da vida. O que é muito diferente de quem vive todas as relações em tempo integral de uma forma abusiva. Nunca é fácil sair de uma relação dessa, por mais que você queira. Por isso, se identificar sinais de que vive uma relação abusiva, peça ajuda. Seja para um amigo ou para um profissional!
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